Давай начнем с вечности
В один обыкновенный вечер, изнемогая от избытка слов и мыслей в голове, оставив свой личный дневник в Яре, я решила вернутся в это забытое мною местечко (крохотное дополненьетце: еще мне просто очень нравится клацать клавишами на ноутбуке). Страшно сказать, но прошло уже 4 года с моего последнего возвращения. Сказать не столько уж и страшно, сколько непривычно и неощутимо. За это время жизнь моя изменилась очень мало, а я сама еще меньше. Я не причисляю к большим изменениям уход гимнастики из моей жизни, окончание школы, пересечение 18-летнего рубежа, поступление в университет, переезд в Ярославль, частичное самостоятельное проживание, новые знакомства. Всё это совершенно не поменяло моего внутреннего состояния, не тронуло меня, или я просто стала айсбергом. Сейчас вот прочитала эти "незначительные" изменения и даже усмехнулась.
Раньше я с улыбкой воспринимала изречения взрослых людей, особенно женщин, подобного рода: " Мне 35, но ощущаю я себя на 18", или " Мне 23, но мой внутренний возраст 16". " Ха-ха-ха, -думала я-, говоря подобные вещи, ты не омолодишься и не убавишь свои годки. Вернись в реальность!". Сейчас же я могу смело о себе сказать: " Мне вовсе не 18- это наглая ложь, мне все ещё 15!". И уж ,наверное, в 18 я еще не пытаюсь молодиться, хотя в попытке убежать от реальности меня упрекнуть можно, так что простите меня все представители женского пола, кого я подозревала во лжи. Так называемый мой внутренний возраст- это момент, когда я перестала замечать в себе изменения и немного даже ход времени. Года два назад я поняла, что время бежит мимо меня, смеясь и слегка помахивая ручкой, а я только стою и наблюдаю, не в силах его догнать. Раньше было совсем по-другому: я чувствовала каждую минуту, свобода была такая необъятная и глубокая, каждую весну я ликовала, летом блаженствовала, осенью бурчала, а зимой жила в недолгой сказке.Все ощущения были очень яркие, ОЩУЩАЕМЫЕ. Сейчас я будто во сне, проснуться не получается- щипать себя я пробовала, ждать перестала, даже весне перестала так радоваться бессовестная. Может с другими людьми все совсем по-другому, некоторые может даже немного лукавят, но со мной все именно так, хотя объяснить это очень сложно. Эта зараза существует только на уровне ощущений. Многие скажут, что я просто повзрослела, но я вижу других взрослых, которые подобным вовсе не страдают, а ни одна моя подруга,которой я пыталась объяснить свое состояние, этого не понимает. Никто и не отрицает, что взрослая жизнь- гадость редкостная, но в основном это из-за груза ответственности, несправедливости и жестокости жизни. Какая в 16 или 17 у меня была ответственность? Да и жизнь меня не кусала своими акульими зубищами. Понятно, что дети более эмоциональны и чувствительны, но и на долю взрослых должна приходиться хотя бы крошечка тех ощущений!
А пока я- Айсберг (да тот самый из песни Аллы Борисовны), который плавает себе в океанчике, о него разбиваются льдины и кораблики, мимо пролетают и гадят птицы, ну и что там еще случается с айсбергом я не знаю... Но суть в том, что ему все равно, от него нет никакой реакции на происходящее. Скорее всего потому, что он настолько огромный, что ему эти события не несут никакой опасности, и не стоят его интереса. Но это же моя жизнь, как она может быть мне неинтересна! Ведь на мой век может быть отведен всего 1 корабль!
Не такой я представляла себя 18-летней, не такой...
Может все-таки стоит вернуться к запланированной теме? Давайте попробуем. Написание этого поста было мотивировано просмотром в сотый раз Сумеречной саги. Позавчера при просмотре Новолуния и Затмения и вчера при просмотре Рассвета я снова разрыдалась. Рыдаю я всегда в разных местах, всегда неожиданно для себя. Н- непредсказуемость. И отчего я лью эти несчастные слезки- кто знает. Цепляет меня эта история, до сих пор держит в клешнях с 12 лет, господа, с 12! И с каждым годом ощущения и мысли по поводу этих фильмов немного видоизменяются. Больше всего я трепещу перед Сумерками, с которыми у меня неразрывная духовная связь, так вот о них конкретно и расскажу. Сначала они меня просто невероятно удивили- любовь, вампиры; затем я влюбилась в Эдварда и просто продолжала благоговейно трепетать; после вообще последовал перерыв в наших отношениях, я наивная думала, что выросла из этой истории и оставила ее в своем прошлом; потом я с извинениями и новой порцией восторга вернулась к ней, рассматривая Эда как мужского идеала, мужчину моей мечты; сейчас же я ясно осознаю свою легкую грусть и тоску после просмотра, потому что "Так просто не бывает...". Не бывает таких мужчин в природе, не бывает идеальных красавцев, 108-летних старичков, с такой высокой нравственностью, безупречным характером и манерами. И даже то, что он вампир и кого-то там когда-то убивал совсем не горчит пилюлю. Так заложено природой, чтобы не стало совсем скучно и чтобы люди не перестали бы мучиться и страдать. К 100-летию человек может и осознает свои ошибки и перестает их совершать, понимает наконец как надо жить и как вести себя с людьми, но увы большинство вообще умирает, а те, кому посчастливилось сохранить ясность ума, остаются далеко не привлекательными внешне. О да, Эдвард еще и богат и времени у него свободного завались.
Поэтому мне остается только пересматривать эти фильмы и рыдать, когда Белла в конце второй части Рассвета показывает Эдварду свои воспоминания о нем. Рыдать навзрыд об этой сказочной идилии.
Я пишу это в пустоту, только для себя, а это значит, что мне немножечко плевать на знаки препинания, на правильность моей речи и длину поста. Это просто способ освободить свою голову.
Раньше я с улыбкой воспринимала изречения взрослых людей, особенно женщин, подобного рода: " Мне 35, но ощущаю я себя на 18", или " Мне 23, но мой внутренний возраст 16". " Ха-ха-ха, -думала я-, говоря подобные вещи, ты не омолодишься и не убавишь свои годки. Вернись в реальность!". Сейчас же я могу смело о себе сказать: " Мне вовсе не 18- это наглая ложь, мне все ещё 15!". И уж ,наверное, в 18 я еще не пытаюсь молодиться, хотя в попытке убежать от реальности меня упрекнуть можно, так что простите меня все представители женского пола, кого я подозревала во лжи. Так называемый мой внутренний возраст- это момент, когда я перестала замечать в себе изменения и немного даже ход времени. Года два назад я поняла, что время бежит мимо меня, смеясь и слегка помахивая ручкой, а я только стою и наблюдаю, не в силах его догнать. Раньше было совсем по-другому: я чувствовала каждую минуту, свобода была такая необъятная и глубокая, каждую весну я ликовала, летом блаженствовала, осенью бурчала, а зимой жила в недолгой сказке.Все ощущения были очень яркие, ОЩУЩАЕМЫЕ. Сейчас я будто во сне, проснуться не получается- щипать себя я пробовала, ждать перестала, даже весне перестала так радоваться бессовестная. Может с другими людьми все совсем по-другому, некоторые может даже немного лукавят, но со мной все именно так, хотя объяснить это очень сложно. Эта зараза существует только на уровне ощущений. Многие скажут, что я просто повзрослела, но я вижу других взрослых, которые подобным вовсе не страдают, а ни одна моя подруга,которой я пыталась объяснить свое состояние, этого не понимает. Никто и не отрицает, что взрослая жизнь- гадость редкостная, но в основном это из-за груза ответственности, несправедливости и жестокости жизни. Какая в 16 или 17 у меня была ответственность? Да и жизнь меня не кусала своими акульими зубищами. Понятно, что дети более эмоциональны и чувствительны, но и на долю взрослых должна приходиться хотя бы крошечка тех ощущений!
А пока я- Айсберг (да тот самый из песни Аллы Борисовны), который плавает себе в океанчике, о него разбиваются льдины и кораблики, мимо пролетают и гадят птицы, ну и что там еще случается с айсбергом я не знаю... Но суть в том, что ему все равно, от него нет никакой реакции на происходящее. Скорее всего потому, что он настолько огромный, что ему эти события не несут никакой опасности, и не стоят его интереса. Но это же моя жизнь, как она может быть мне неинтересна! Ведь на мой век может быть отведен всего 1 корабль!
Не такой я представляла себя 18-летней, не такой...
Может все-таки стоит вернуться к запланированной теме? Давайте попробуем. Написание этого поста было мотивировано просмотром в сотый раз Сумеречной саги. Позавчера при просмотре Новолуния и Затмения и вчера при просмотре Рассвета я снова разрыдалась. Рыдаю я всегда в разных местах, всегда неожиданно для себя. Н- непредсказуемость. И отчего я лью эти несчастные слезки- кто знает. Цепляет меня эта история, до сих пор держит в клешнях с 12 лет, господа, с 12! И с каждым годом ощущения и мысли по поводу этих фильмов немного видоизменяются. Больше всего я трепещу перед Сумерками, с которыми у меня неразрывная духовная связь, так вот о них конкретно и расскажу. Сначала они меня просто невероятно удивили- любовь, вампиры; затем я влюбилась в Эдварда и просто продолжала благоговейно трепетать; после вообще последовал перерыв в наших отношениях, я наивная думала, что выросла из этой истории и оставила ее в своем прошлом; потом я с извинениями и новой порцией восторга вернулась к ней, рассматривая Эда как мужского идеала, мужчину моей мечты; сейчас же я ясно осознаю свою легкую грусть и тоску после просмотра, потому что "Так просто не бывает...". Не бывает таких мужчин в природе, не бывает идеальных красавцев, 108-летних старичков, с такой высокой нравственностью, безупречным характером и манерами. И даже то, что он вампир и кого-то там когда-то убивал совсем не горчит пилюлю. Так заложено природой, чтобы не стало совсем скучно и чтобы люди не перестали бы мучиться и страдать. К 100-летию человек может и осознает свои ошибки и перестает их совершать, понимает наконец как надо жить и как вести себя с людьми, но увы большинство вообще умирает, а те, кому посчастливилось сохранить ясность ума, остаются далеко не привлекательными внешне. О да, Эдвард еще и богат и времени у него свободного завались.
Поэтому мне остается только пересматривать эти фильмы и рыдать, когда Белла в конце второй части Рассвета показывает Эдварду свои воспоминания о нем. Рыдать навзрыд об этой сказочной идилии.
Я пишу это в пустоту, только для себя, а это значит, что мне немножечко плевать на знаки препинания, на правильность моей речи и длину поста. Это просто способ освободить свою голову.
Комментарии
Отправить комментарий