Письмо к А.

Подходил к концу второй день моего отчаяния, легче не становилось. Я плакала вчера, представляешь, я плакала просто так! Не долго это длилось, но важен сам факт слезопускания. Не помню, когда я в последний раз плакала из-за парня, серьезно не помню, может быть даже чудачества алкаша-святоши не смогли выжать из меня слезинку. Я как та русалка из Пиратов карибского моря, а хотя к чему это сравнение, ты все равно его не поймешь. Из русалки не могли выжать слез, и я из себя не могла раньше, потому что взамен у меня была драгоценная злость. Она наполняла меня, заслоняя собой тоску и печаль, и мне было капельку легче. Сейчас этого нет, моя дыра в груди пуста. Лучше бы был гнев, хоть что-то живое и согревающее, но его нет, я нисколько не сержусь на тебя, я давно простила и все ещё жду твоего появления (как дура).

Весь вечер я борюсь с мыслями написать тебе. Блог уже не спасает, с утра хотела твитнуть "я плачу слезами из соли", но вовремя одумалась. Позавидовала конечно свободе пустеньких девиц, которые без зазрения совести могут себе позволить слезоточивые посты и дурацкие цитаты, но одумалась и распрощалась с этой мыслью. Я должна кричать в пустоту и плакать в ванной, я не могу расстраивать Лизу и маму, может у тебя научилась этому затворничеству? Внутри меня такая ожесточенная борьба, пока гордость побеждает, но даже здравый смысл уже перебежал на вражескую сторону. Дождусь завтра, если будет слишком невыносимо, сдамся и первой сделаю шаг в позорную неизвестность.

Что же я тебе напишу (или уже написала)? Просто "здравствуй", просто "как дела?"... Может добавлю ещё в начале "Я знаю, что я об этом потом пожалею, но все же". И буду ждать ответа, наверное, это будет самое невыносимое ожидание в моей жизни. Я надеюсь, что ты ответишь, я молюсь, чтобы ты ответил. И не важно, каков будет ответ. Он либо подарит мне долгожданный гнев либо безболезненное хирургическое вмешательство по затягиванию душевной раны. Ой Господи, как же я хочу получить этот ответ, как же я хочу получить ясность наконец!

И я ужасно хочу вручить тебе потом это письмо и пост о тебе на бумаге. Не думаю, что ты оценишь, но я люблю красивые жесты и люблю быть откровенной. Конечно разум подсказывает мне, что вероятность такой передачи крайне мала, однако наивная глупость пока его побеждает.  Послать бы тебе по почте письмом, ох как бы это было по-идиотски эпично, да я не знаю адреса.

Почему же я решилась на свое беспринципное грехопадение? А все из-за слез, дорогой мой человек. Из-за других я сохраняла самообладание, а из-за тебя не могу. Кто бы мог подумать, что мне будет так больно из-за тебя? Уж точно не я. Я до сих пор думаю, что может быть меня просто бесит твоя непоследовательность и (получается) нечестность. А может ты мне очень нравишься и я не хочу отпускать тебя из своей жизни. Сейчас я не отвечу на этот вопрос, но давай так- если ты это читаешь сейчас, тогда второй вариант. И мне столько хочется тебе рассказать, стооолько. Вот сейчас проанализировала, что вроде бы у меня в жизни не происходит ничего особенного, но я бы все равно хотела с тобой поделиться. И про тебя конечно узнать хочу: как рука, как колено, чего купил в Омске из одежды, поставил ли зимнюю резину?

Я надеюсь, что ты не испытываешь сейчас того же, что и я, что у тебя все хорошо. Я надеюсь, что даже если ты сейчас снова сошелся с НЕЙ, то ты счастлив и будешь таким как можно дольше. Или если я тебе надоела/не нравилась изначально, а ты пытался убедить себя в обратном, то не думаешь, что я страдаю, и не коришь себя из-за этого.

И ты был прав, от грустной музыки становится ещё хуже, теперь я это понимаю и пролистываю её со скоростью света и гримасой на лице. Но черный экран не поставлю конечно на заставку, и мыслей о суициде не появляется, хоть на этом спасибо, Господи.