Я - искусство!

21.05.2021

 Многообещающий и скромный заголовок поста обо мне. Обо мне 23-летней выдержки. Моей самой лучшей поры!
*по версии самого авторитетного знатока собственной жизни - Её Величество Меня! 

Какое прекрасное сейчас время, одно из приятнейших удовольствий в котором - осознавать это. Осознавать свою ценность, уникальность, целостность. Наслаждаться собой, своей жизнью, тем, чем я занимаюсь.
Хорошо, находить даже в гадкой работке, выйдя всего неделю из отпуска, что-то положительное и радостное. 

В то же время осознание того, что я так много потеряла в последнее время, но в то же время живу счастливо и чувствую себя всё лучше день ото дня, кажется странным и будто бы неправильным. Деда не стало в ноябре 2017, бабушки - в январе 2020, Ли уехала в другой город в октябре 2020, Умы не стало в феврале 2021. Меня покидают те, которые в том числе были частью моей сущности, наполняли меня. Они исчезают в настоящем, а я продолжаю кайфовать и радоваться. 

Наверное, для моей той самой сущности они не исчезли, воспоминания о них, нашем общем времени живее всех живых, стали во мне крепким фундаментом, плотом, что продолжает держать меня на плову. Пока я их помню, они со мной. И будут двигателем моего счастья. 

Хотя иногда мне все таки думается, что я потеряла почти всех, это происходит так стремительно, что кажется, скоро я останусь совсем одна. Не скажу, что меня это очень огорчает и волнует, но мысли эти тревожные и не соответствуют избранному мною направлению.

С другой стороны, возможно именно потеря чего-то дорогого дает осознание моей силы, стержня. Они как бы показывают мне: смотри, мы отобрали у тебя одну твою любимую часть, другую, но ты продолжаешь жить, дышишь полной грудью, чувствуешь, смакуешь, радуешься. Что подтверждает мою старую любимую мудрость, которую я многим передавала и в которую сама порою отчаянно пыталась уверовать - "ты - начало и конец. только ты можешь дать ответы на все свои вопросы. ты в конечном итоге являешься своей опорой и поддержкой. однажды ты останешься совсем один, и ты будешь обязан продолжить жить с этим". 

В то же время, именно боясь привязанности к другому человеку, я всех отталкиваю. Ведь как можно кому-то довериться, если существует аксиома одиночества. Зачем впускать человека в свою жизнь, если он в конечном итоге меня покинет? Важен путь, процесс, бла бла бла. Я не хотела поднимать малоприятные спорные темы в этом посте, а планировала нахваливать себя. Этим и займусь.

Забавно, что раньше, лет в 16-18 я представляла этот возраст каким-то степенно несчастным. Я думала, что если не достигну навязанных обществом рубежей, то буду поникшей и убогой. А я просто взяла и отказалась от них! Поставила себе такие цели, достичь которых мне самой хочется. Хотя не уверенна, что они так уж конкретны. Я сконцентрировалась на том, что мне реально нравится и доставляет удовольствие, может в этом виновата работа над собой. Виновата в том, что я так отменно себя ощущаю! Проведу аналогию своих ощущений - дурацкая песенка "Круче всех". И я уже жду следующие года, пытаюсь отогнать эти дурацкие страхи чисел, ведь если мне в 23 так круто, что же будет дальше? 

Яркость и ясность ощущения своей молодости. Вот что я чувствую сейчас. Я молода, полна сил и энергии, желания, у меня есть время для любимых занятий, я принадлежу только себе и распоряжаюсь своими возможностями по своему усмотрению. Я сама себе хозяйка, никому ничего не должна, нет невыполненных обещаний, нет обид. Это свобода! Свобода мысли, деяний, каждого телодвижения и порыва! И как хороша она на вкус. 

Я бы хотела ещё больше наладить контакт с собой, со своими желаниями. Ещё больше очиститься от противных мне стереотипов. Меньше бояться делать что-то новое, идти навстречу тому, что мне интересно и привлекательно. Больше времени уделять заботе о себе, давать себе отдохнуть, разгрузиться, купить красивые очки для работы за компом. И меньше себя ругать за то, что я позволяю быть себе собой, критики в моей жизни достаточно как внешней, так и внутренней. Хочется вообще избавиться от деструктивных мыслей, что я какая-то нетакая, ещё больше хвалить себя и поощрять. Не стесняться самовыражаться! И не оглядываться на людей. Есть только я, моё мнение самое верное и ценное, только я себя могу судить, и постоянно смягчать наказание, потому что я такая очаровательная преступница, или просто дура.

Горжусь пройденным мною путем. Не забываю низины отношения к себе, презираю, и использую как ресурс для роста и поощрения. Молодец, ты Полина! Чертова умница, потому что сделала себе самый главный подарок, построила для себя надежный, уютный дом от всех невзгод. 

И пусть я прохожу этот путь семимильными шагами, иногда кубарем откатываюсь назад, но я уже угощаюсь плодами, встречающимися по дороге, уже получаю удовольствие. И опять же себя хвалю, как же без этого. Замкнутый круг любви к себе. И мне хочется кричать о том, какая я прекрасная на каждом шагу от переполняющих меня смешанных приятных эмоций. Ведь это так ново, живо, свежо для меня. Но я сдерживаю эти порывы как могу, ведь от "а что подумают люди" я еще не далеко ушла. И скорее всего в дальнейшем я успокоюсь, нарадуюсь, но пока это так остро ощущается. Зачем дурь, если наслаждаться собой - это такой кайф?

Не хочу, чтобы эта любовь проходила. Хочу, чтобы она длилась вечно, хочу физически ощущать её результат. И буду! Буду работать, буду бороться со всей гадостью, что есть во мне и вокруг, за своё счастье. И буду непреклонно любить себя, быть может когда-то больше, когда-то меньше, но никогда не вернусь к своему истоку. К совершенно другой мне, тоже любимой сейчас, а тогда загнобленной самой собой, но такой наивной, интересной и уникальной, без которой настоящее бы моё состояние не состоялось. 

ДА будет так! И только лучше! Бесконечно благодарю себя. Аминь! 

(надеюсь, что это будет один из тех мотивирующих постов, к которым я спустя время буду возвращаться за вдохновением и силой)