Новый друг

 27.06.2021

 С неопределенной даты этой весны у меня появился "мой новый друг С", так я называю его при подругах, потому что имя у него старомодно-неподходящее-коробящее меня. Почему дата общения не определена? Потому что мы начали общаться, поверхностно, шуточками, практически ничего не выяснив друг о друге, прекратили, снова начали, снова прекратили. Странное чувство и множество вопросов к нему по этому поводу. Я с первого виртуального взгляда поняла, что человек мне интересен, у нас схожие взгляды на жизнь, но процесс общения как-то не клеился. Визуализирую это ощущение: как будто ты чиркаешь спичкой, старательно так причем, искры летят, но пламя не загорается. Сейчас я осознаю, что возможно это от его нежелания, хотя изначально инициатива на знакомство исходила от него. 

Он безнадежно болтался у меня в конце диалогов в инсте, я похоронила наше общение, поняла, что ничего не сложится. Но 31 мая произошла очередная странность. Я выложила фотки с фотосессии, человек почему-то вспомнил про меня. И как-то заладилось, мы перешли на другую площадку (вк). Разговоры стали более личными, серьезными, но не потеряли свою основу в виде дурацких шуток.

И дело пошло, так, как изначально мне и казалось, должно идти. Мне очень нравится наше общение: искреннее, без заискиваний, интересное, разнообразное, откровенное. Я ощущаю, что мы не изображаем никого из себя, и нам это интересно. Как будто между нами есть воздух, свежий чистый воздух, и он дает нам силу на существование.

Не знаю, возможно я приукрашиваю, просто человек мне сразу понравился по всем аспектам: внешним и внутренним.

Все равно меня гложил один момент, который нас очень отличает друг от друга - открытость. У меня всегда душа на распашку- спрашивай, что угодно, я расскажу тебе об этом от моего рождения и по сей день всё, что я думаю и знаю. А в нем есть замкнутость и закрытость, можно на пальцах рук посчитать моменты "обнажения его души", в остальное время он будто в раковине из своих мемов.  

Через пару недель общения я уже испытывала привязанность к человеку, что неправильно. Меня уже начали раздражать моменты его сухости. Я придумывала себе, что он потерял интерес, продолжения не будет никакого. 

19 июня была запланирована наша встреча, и за пару дней до неё у меня появлялись мысли, что мы не увидимся, и вообще пошел он к черту. Но на удивление накануне мы обо всем договорились, мило поболтали. 

Настал день Х, и мои сомнения рассеялись. Можно сколько угодно гадать по общению его отношение к тебе (совпадает оно с твоим или нет. а мне хотелось, чтобы совпадало), но взгляд выдаст всё. Я уже не думала, симпатична ли я, понятно, всё стало ясно и понятно. У нас было не так много времени к сожалению, но всё это время, проведенное вместе, мы общались, перескакивали с тему на тему конечно, но лучше так, чем неловкость молчания. Человек остался мне так же приятен, было ощущения комфорта и привычности, как будто мы давно знакомы. И тактильный контакт был очень приятен. Он не сбежал от встречи с моими подругами, помогал нам нести вещи, ощущалась наша общность. Спустя неделю всё еще эти воспоминания меня греют и заставляют трепетать. Наверное, у меня в жизни еще не было такого спокойного, теплого, приятного, недвусмысленного первого свидания.

 Мне бы хотелось, чтобы мы встретились ещё на следующих выходных, ведь забыла сказать, живет он в Яре. 

 

13.07.2021

 Эта история все ещё продолжается. не знаю правда, к сожалению или счастью. Как я узнала от самого С. он не может резко прекратить общение и поставить крест на человеке. "Это что, мы тоже с тобой прекратим общаться, если не сложится?". А как иначе дорогуша, я всегда призываю "раздавить гадину"! Милая ремарка, которая ещё больше сеет сомнения во мне.

 Второй день Х (встречи) символично настал 10.07 не без моего давления и непосредственной инициативы. Бесит. Обещала себе и подружкам поставить вопрос ребром- что тебе от меня нужно, хочешь ли ты видеться со мной больше? Это было бы правильно и разумно. Эти 6 часов встречи разум был мой далеко от меня, со мной рядом был С. 

Перечитала оду любви к себе от 21.05, ужаснулась, как я похерила все свои заслуги. Как мой    корабль самооценки накренился от появления в моей жизни этого человека и на борт залилась неуверенность в себе. Я вроде как уже далеко не круче всех, в моей голове роятся мысли о том, что человеку я безразлична, неинтересна и ненужна. Причем наедине с ним я ощущаю себя спокойно, умиротворенно, ничто не предвещает беды. Но вот в остальное время (всю свою оставшуюся жизнь) испытываю удовольствие самокопания. Ужасно, презираю себя за это и за то. Осознаю, что дело во мне и к нему не имеет почти никакого отношения, он просто маленький импульс, ветерок. который разрушил мой песчаный замок комфорта и безмятежности. Красава Полина. отличная работа над собой!

Меня не должно так штормить ни от чего и ни от кого, это деструктивно! Но как я могу помочь себе в моменте? Разругаться и все порвать? А если дело реально не в нем, а в моей больной голове? Как это поможет?

Или есть ещё один вариант - мне не кажется, он реально не относится ко мне, как к чему-то значимому и ценному.

 У каждого  своего недопарня я выясняла про предыдущие отношения. Мне очень интересен этот аспект, он говорит многое о человеке. Не скажу, что результат моих изысканий меня сильно задевал. Или может мой мозг удалил эти сведения за ненадобностью. Эти чудесные бывшие девушки все равно мне казались прошлым, и вроде бы ревности не было. Хотя нет, с П-сом и Л-чкой было. И тут от одной незначительной истории меня разжигает. Ревность- это определенно горюче-смазочный материал, чертов керасин.  

 14.07.2021

"доктор мы его теряем" и её тоже.

Вчера вечером бегала, помогло мало. Хочется бегать не останавливаясь и писать сюда ежесекундно. Фантастическое состояние. Записалась к психологу, скорее предлогом было мое слишком эмоциональное отношение к работе, но чую консультация пройдет совсем не на эту тему. И потекут денежки из моего кармана в карман психологини. Что угодно если честно, только бы помогло.

Ощущение сейчас близкое к исчезновению А. Физическое ощущение боли в груди и верху живота, большой ком, не дышится аж полной грудью. Наверное мне бы сейчас помогло прорыдаться хорошенечко, пожалеть себя, но я держу себя в руках пока. Бравада остатков гордости и достоинства, класс! Что там мне помогло? Время и какая-то мало-мальская активность и интерес в жизни. Как вспомню, так страшно становится. Ещё страшнее от того, что меня ждет впереди. Ад страдания, самобичевания, безнадежности, потери. Не хочу уходить в уныние, пусть будет ярость и злость, это мои чувства.

Я рассказала родственникам позавчера. Как бы официально статус оформила, ещё больше его приблизила к себе. А лицо со статусом машет мне ручкой на прощание. Господи! Простите семья, у меня как всегда вышло наперекосяк. Я отношусь к человеку как к близкому, он ко мне иначе. И прости Полина, что ты повторяешь свой излюбленный страдальческий сценарий, главный постановщик и одновременно аудитория. Мурашки, шок и слезы от увиденного, гениально поставлено! Веришь и страдаешь.

20.07.2021

Чем дальше в лес - тем интереснее. Я приезжала на выходных в Яр, без особого желания, но все же с надеждой оповестила его. Он знаете что? очень сильно занят! Черта с два! Унижение какое и боль. 

С пятницы не общаемся, в субботу вечером он скинул свои фотки, я сухо ответила в воскресенье с утра. На этом всё, сегодня вторник. Когда буду рыдать? Сегодня или продержусь ещё немного? Почему-то особо печально на работе, с утра пораньше, видимо от особого интереса и занятости, и пребывания наедине со своими мыслями. Снилось сегодня, что он написал, и мы общаемся. В выходные было классно, веселая компания, развлечения, я была на энергетическом и моральном подъеме и по приезду твердила маме - "я не буду терпеть такое отношение к себе!!!". Не должна, но отчаяние тащит меня назад к терпению, смирению и принятию. Как будто мой перфекционизм заставляет меня пройти и в этом унижении до конца, не дает понять сейчас, что ничего хорошего не будет, а подталкивает окунуться с головой в безразличие, и по итогу задыхаться от пренебрежения мной. Дойти до края, а в конце концов почему бы не попробовать прыгнуть с обрыва? Вдруг нас подхватит гребаный ковер-самолет? Как обычно. Именно за это и буду ругать себя спустя время.

Сижу и тяжело-печальным взглядом смотрю в окно, мне кажется, что в моих глазах сейчас вселенская грусть и боль, и понимаю, что он так не смотрит, что ему сейчас легко и хорошо, или в крайнем случае - никак. От моего отсутствия в его жизни ему - никак. Нормально, терпимо. А мне тяжело. 

Отчетливо помню восторг и радость в его глазах в нашу первую встречу, потому что меня это очень удивило, я не ожидала такой реакции. И не помню такого во вторую встречу! Вообще лицо его не помню, футболку помню хорошо, родинки на левой половине лица, ощущение волос в моих руках, грудь как в бронежилете, а глаз не помню! Мой разум хочет найти зацепку, понять, в какой момент и отчего всё пошло наперкосяк. Чего естественно делать не надо, это происки моего болезненного и уязвленного самомнения. Но я отчаянно хочу ясности сейчас! И не могу себе её дать, помню, как мы в автобусе ехали, смеялись, хорошо же было!

 Мои внутренние ощущения- будто я иду по канату моральной уравновешенности над обрывом. И ножки мои уже начинают трястись,  а тело покачивается, и леденящий страх падения охватывает меня, а перед глазами проносятся все события, связанные с ним. Но я пытаюсь еще словить баланс, еще принимаю решение оформлять подписку на уныние и страдание, или подождать предложения со скидкой. 

Слушать грустную музыку, к примеру Нойза "Выдыхай" (прослушано в понедельник 4 раза) - точно нет, по завету А-ши. Лучше Лолита, Виа-Гра, что-то жизнеутверждающее, про силу, "ты ещё пожалеешь. гаденыш", "новая любовь у меня уже на пороге". Поплакать под грустный фильм пока не опробовано, в мыслях "Великий Гэтсби", но это затратная по времени терапия, и не факт, что продуктивная. Хотя бы ещё могу шутить, может убого и неловко, но сами попытки меня радуют. 

 02.08.2021

Радует, что я стала появляться здесь реже. Радует, что крик отчаяния не разрывает меня изнутри. Радует, что он не стал вторым А-шей и не подарил мне даже близкие к нему страдания. Или я просто выработала стратегию переживания подобных историй.

С другой стороны думаю, что раз я переживаю не так сильно в этот раз, значит человек для меня был менее значимым, чувства были слабее. Объективно понимаю, что вроде бы нет. Объективно человек был мне более подходящим. Не было эйфории, была просто теплая крепкая привязанность. И нервозность. 

Сейчас стало намного спокойнее даже по сравнению с теми моментами, когда мы ещё продолжали активно общаться. Постоянное беспокойство на тему- ответил или нет, в сети или нет, подсобрать достойных мемов для отправки, можно эту песню отправить или нет. Слишком много серьезности и мыслей с моей стороны было. Возможно я ощущала угасающий интерес ко мне, недостаток внимания, и пыталась наверстать, постараться, приложить усилия, ведь если долго мучиться, что-нибудь получится. Не работает так в отношениях, да/нет, третьего не дано. Сама усвоила это ещё в 14 лет во время своей первой влюбленности. Но! Я настолько была одурманена нашим сходством, широтой и свободой его взглядов, что не представляла, что мы можем разойтись. До сих пор не могу свыкнуться с этим. Как можно добровольно расстаться с человеком, с которым у вас так много общего? Мы сложились как пазлы, в первую же встречу. Понимание было между нами, и принятие. Что ещё надо? Комфорт и отсутствие каких-то бесячих деталей на первых порах. Подумаешь, разные взгляды на детей и сельскую жизнь, ерунда! Удивительно, что может настолько различаться восприятие людей друг другом. И удивительно, что человек по итогу оказался не мой. 

Одиночество шепчет мне, что я не встречу похожего на него, человека с таким гуманистическими взглядами, нагнетает гнида. 

Эти вопросы и непонимание крепко владели мной и мучили первую неделю молчания. В воскресенье я смотрела по дороге домой на леса и поля, взращивая в себе тоску по нему, по нашей общности, по общению, решила, что молчать дальше невыносимо. Родные просторы навеяли мне мысль написать хоть что-то, в них должна быть сила, а получается - слабость. фу!  Силу я нашла в маме, и ясность. Она высказала то, что я осознавала, но отгоняла от себя подальше:

 "Да, ты ему нравилась. После второй встречи он понял, что надо что-то решать. Он не захотел брать на себя такую ответственность, не знал, что с тобой делать. Пишешь вроде, надо отвечать, ругаться не хочется. А тут ты взбрыкнула первая, отлично, вот и решение"

 Спасибо за то, что ты избрал мой способ расставания. Может это стоит тебе каких-то усилий, как и мне, изображать, что наше общение ничего для нас не стоит. Возможно и нет. В любом случае так будет быстрее и менее болезненно, проще забыть тебя. Мне уже кажется, что ты мой мираж, ничего и не было. Я заполняю свою жизнь мероприятиями и весельем, чтобы сменилось время, мысли, общий фон жизни, чтобы перекрыть воспоминания о тебе. У меня получается, я вообще отлично справляюсь без тебя. Так ещё быстрее ты растаешь в моей памяти, без боли. Я поздравлю тебя с днем рождения, как я умею, душевно и проникновенно, честно говоря, не без надежды. Лучше бы ты не ответил. я бы разозлилась на тебя, и тогда бы точно всё закончилось. А если в общем, то сейчас я уверена, что буду ждать тебя. Ждать, когда ты поймешь, что я твоя судьба, повзрослеешь, станешь увереннее в себе, найдешь смелость на меня. Самое печальное в этом то, что я очень упертая и верная зараза, и на моё несчастье, я могу необоснованно долго ждать и упускать что-то лучшее чем ты. 

Для начала я закончу этот пост. И новый друг хотя бы здесь станет старым знакомым.